Родился в понедельник. Точная дата его рождения неизвестна до сих пор, в паспорте стоит прочерк. Родился Димитриан в семье обычной африканской знати. Хоть его родители и были чёрными, но он родился с белой кожей, в итоге его лишили левого яичка и отреклись от него. Забрав законно принадлежащих ему 400 верблюдов и слона Агафона, он отправился в Европу чтобы стать знаменитым стилистом. По пути в Милан, 399 верблюдов умерли от голода, слона Агафона пришлось продать на базаре, чтобы иметь стартовый капитал для создания своего малого бизнеса. Где-то в Греции, последний верблюд отказался идти дальше, и Димитриану пришлось его прилюдно изнасиловать, за что он чуть ли не попал в полицию, за публичную гомосексуальную связь (верблюд был мужского пола). После открытия свей лавочки в Милане, у Димитриана никак не развивался бизнес, так как чтобы он не пытался шить, у него всегда получались чехлы, для мужских половых органов. Забагрив всю партию генитальных чехлов зоопарку под видом, согревающих шапок для маленьких слонов, Димитриан купил себе билет до Литвы , куда он отправился под видом знаменитого врача-проктолога, после смены цвета кожи. После первой в мире удачной пересадки анального отверстия, Димитриан получает степень анального магистра и уходит из врачебной практики. В 2008 году, Димитриан наткнулся на Rus 0.2х server на котором, рекламируя в чате свои анальные услуги, наткнулся на наш клан. Мы всегда хотели иметь в своих рядах врача-проктолога, и пригласили Димитриана к нам в клан. 

Фото Димитриана по прибытию в Литву:

Был рождён 4 февраля 1954 года самкой гиганской длинноухой кряквы осеменённой монгольским брокером. В ходе генетической мутации до 13 лет кирил говорил только на языке HTML. Мать бросила Кирила уже в детстве. Встав на ноги, он долго искал приют, и нашёл его только в гнезде кудрявого пеликана, который после заклевал Кирилла до полусмерти, узнав, что Кирилл не любит горбушу под маринадом. Очнувшись в местной больнице уже без одной почки, которую отдали его соседу по палате, болевшему стригущем лишаём, Кирил узнал, что у него так же ампутировали 80% мозга. В этот момент Кирил понял, что его призвание идти в правоохранительные органы. Дослужившись до должности штандартер фюрера, Кириллу выдали именную фуражку и заразили сальмонеллезом. Чтобы вернуть былое здоровье Кирил начал активно заниматься анонизмом, садомазахозмом, аутофилией и гантелями. Из-за постоянного домашнего режима, в связи с тем, что квартиру Кирила оккупировали родственники из Монголии, которых он не знает, Кирил был вынужден проводить долгое время за компьютером, где и попал на наш сайт DH21 введя в поисковик «Предохранение толстой кишки во время спиртовой клизмы». Написав заявку на сайте, кирил не попал в клан, но всё же был принят, под пожизненную роспись, что он будет делать наш сервер и сайт.

Фото Кирила, во время занятий спортом:

Узнав о таком поступке отца, винштраузен возненавидел музыкальное дело и чтобы больше никогда не смочь играть взял кредит в банке и пересадил себе третье яйцо. По несчастному случаю, яйцо ему пересадили от недавно умершего музыканта, от Aлekceя ДoлmaToBa (он же гуф) и в винштраузене проснулся талант говорить жопой. Развив талант анальной жестикуляции, Вини научился петь. После многократных попыток поделиться с народом своим творчеством выступая в общественных местах, Вини отказался от этой затеи. Точкой окончательного решения послужили 3 сломаных ребра и первый опыт внедрения инородного тела через анальный проход насильственными методами.

Вини не отчаялся и наперекор своим убеждениям решил учиться петь ртом и под гитару. После долгих тренировок и нескольких клинических смертей что связанны с двумя провальными концертами на праздновании xaнyки и кyйрaм-бaйрaмa с песнями «О xoлoкocт мой, xoлoкocт» и «Верни Давидовы края, необразованный араб» где Вини перепутал сцены Палестины и Израиля, Вини пошёл на студию звукозаписи где хотел найти себе хорошего продюсера. К сожалению, Винсштраузена поставили перед выбором: или через постель или отращивай бороду, так как гитара и борода являются неотъемлемым атрибутом современного певца-кантри. Винштраузен выбрал «через постель», но после обманул продюсера и отрастил бороду. Тут и начался пик карьеры Вини. Ворвавшись на кантри-сцену со своим бессмертным хитом «На глубине моих отверстий», Вини выпускает свой первый платиновый альбом «Оближи вот Это». Винстону вручают премии «Паховые рощи», «Рвотные извержения» и дают шестой разряд сварщика.

Но увы, «Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал». Из-за частых занятий анонизмом, у Вини порыжели волосы, в том числе и борода. Люди начали уходить из рядов ярых фанатов творчества Винштраузена, так как говорят что у «рыжих нет души». Последние синглы «Я буду ждать тебя, пока ты в туалете», «Стояк не прекращается пока ты рядом» и последующий альбом «На волне Эякуляций» были провальными. Из-за нехватки средств закрываются его благотворительные фонды «Помоги гомосексуальным семьям» и «Отдай страуса в добрые руки». Написав свою последнюю песню «Вас тоже будут черти жарить» Вини уезжает на Юга, в Адыгею где поселившись в приюте для глухих коммунистов-беженцев обустраивается и начинает жить новой жизнью.

Введя в поисковик «Влияние чтения Капитала Карла Маркса на прохождение каловых масс в двенацитеперстной кишке» Винштраузен находит наш сайт, где после прочтения искавшей его статьи (она временно удалена) решает с нами сотрудничать. Покоривши клан DH21 исполнением по скайпу своих последних песен «Крути его как хочешь, в нём всё равно нету костей» и «Я натужу тебе подарок в целлофановый покет» Винштраузен был записан в состав при условии что он будет выпускать в месяц новую песню.

И по сей день можно услышать бренчание гитары этого великолепного исполнителя где-то в общественных столовых для малоимущих и на приёме стеклотары, где он исполняет свои бессмертные хиты.